MORALS OF LIFE

ぽよは明け方にレベル５くらいの発作を起こしてから今まで、約１８時間発作を起こしていません。ここ数日では最高記録です。嬉しいです。薬が効いているのでしょうか。このまま獣医さんの言う「理想的な展開」である、発作の周期が徐々に長くなり、いずれは薬を飲まなくても発作が起こらないようになる「後天性の発作が治癒したケース」になるといいなあ、と思います。でも昨日お電話したときの獣医さんのお話では「今の発作の頻度では腹膜炎の可能性がやはり高い」と、、、

現実的な話として、今回ぽよの医療費その他は、やはりかなりかかっています。今日で２週間になりますが、医療費、病院に行くときの「わんにゃんハイヤー」での移動費（いつもはタクシーを使うのですが、発作があるので専門の犬猫タクシーを使っているのです。発作の際に失禁するのでおしっこ臭くなるので。タクシーには嫌がられます。あと、わんにゃんハイヤーだと、動物病院情報などを運転手さんから伺う事が出来るので）通院は最初だけだったのですが、その際に血液検査、レントゲン、注射などをしたので、前の病院と今の病院合わせて５万くらい。薬代が、一種類一週間分で３，４千円と一般的価格だとは思うのですが、３種類飲ませているので週に一万ちょっと。それとおしっこの臭い対策で、消臭剤やウェットティッシュやペットシーツやカーペットの消臭スプレーその他のペット用品、既に４万くらい。その他備品や餌（病気中は缶詰しか食べれないので缶詰と、薬を飲ませるときにプリンをあげてます）等。。。

今の所ざっと計算して１０万以上。１５万弱くらいでしょうか。ペットの医療費は高いです。。。

今日はそういった別の意味での看病疲れが出てしまいました。身体は今日ゆっくり寝たので大分楽になったのですが、遊びの予定、友達との食事の予定も全てキャンセルさせてもらっているので、これがずっと続くと私自身のストレスの発散場所がなくなるなあ。と感じてしまいました。仕事以外は全てぽよの為の時間なので。

昨日まではそんな事は一切考えなかった。とにかくぽよが心配で、一緒にいる時間を確保したくて、その次に自分の身体を休める事しか考えられなかった。今日はぽよの状態も良くて、自分も身体の疲れが取れたのでそんな風に感じてしまったのでしょうか。つくづく嫌な人間です。

世の中から取り残されるような感覚を感じました。こうやってずっと家にいる生活をしているうちに皆に忘れられてしまうのかしら、、、と、無性に寂しく感じてしまいました。

でも、そんな事を感じてしまう事自体、頑張っているぽよに対して申し訳ないと、又自分を責めてしまう一日でした。今私がすべき事はぽよに精一杯の愛情を注ぐ事だけ。それが一番大切なことです。その上で離れていく人がいたらそれはそれまでの人だ。と思わなければ。姉も「もしかしたら今あんたがぽよと一緒にいなければ後悔するかもしれない」と言っていました。ぽよが生き延びる可能性はまだまだあります。でも、今一緒に頑張るのが母親としての私の勤めです。

と、自分に言い聞かせないと、いろいろな自分の「欲」とか、家族に対してもいろいろと「なんで私だけ」という、せこい考えが出てきてしまうので、、、本当に自分の事しか考えていない我侭な人間だ、私は。と実感しています。

やっぱり神経が疲れてるんだなあ、と自分で感じます。神経過敏になってる。

やっぱりぽよの状態が少しでもおかしいと、眠れないのです。寝ていてもちょっとの物音で「びくっ」と飛び起きてしまいます。起きているときに部屋を離れているときでも、少し物音がすると「発作？」と思い心が休まりません。

＜今日の発作＞　明け方：1回